La pasteurisation

Et putain, s'il y a bien une personne au monde que j'ai pas envie de voir, c'est bien Sim. Mais là, il ne s'agit pas de Sim. Marjorie vient de débarquer dans le salon. Elle observe mes acolytes affalés les uns sur les autres, avec en prime : Romain au-dessous qui pousse des cris d'agonie.
Elle ne m'a pas encore vu, je me faufile discrètement vers le bar improvisé à l'autre bout du salon. Espérons que ma barbe et mes cheveux suffiront à passer inaperçu.

Je cherche les fameux russes blancs dont parlait Adrien, mais je ne vois rien. J'aperçois une brique de lait et demande à un grand type à côté de moi : "J'ai le droit d'utiliser le lait pour me faire un russe blanc ?"
- Qu'est-ce que ça peut me foutre ?
- Ouais c'est pas faux... J'espère au moins qu'il est pasteurisé.
- Ouais ouais Pasteur... Pasteur... ce vieux fils de pute !
Le type broie son gobelets en plastique dans sa main, ce qui a pour conséquence de lui faire gicler son jus de fruit en pleine gueule.
Je demande : "Il t'a fait quoi Pasteur ?"
- Il a tout piqué aux autres mecs ! Mais putain c'est vrai quoi ! La désanhydridation par le bromure hyallurogénique désaturé (je ne me souviens plus exactement des termes techniques qu'il a employés, alors j'ai inventé ceux-là, pardonnez-moi), c'est pas lui qui l'a trouvé ! C'est Damian Ofrakenberg, professeur en exobiochimie élémentale à l'université de Palm Spring, auteur de nombreux articles sur la configuration géométrique des habitats primaires des singes de mer en période de mousson. Il est également l'inventeur, mais ça on le sait tous, de l'éponge en bois (euh là encore, je suis désolé, j'ai encore dû broder autour de ce qu'il m'a dit).
- Bon écoute mec, moi tout ce que je veux, c'est un RB, alors va fabriquer du plutonium avec une allumette et des noix de cajou. Je suis pas un public pour toi.
Le type se barre, le visage tout rouge et les dents serrées. Ah oui, il me traite de "pauvre con de yankee."

Clem me rejoint, il dit : "Avec Adrien et Soso, on a défoncé Romain ha ha ! Bon, sur ce, moi je vais me rentrer, ma nana m'attend."
- T'as une nana toi maintenant ?
- Ben ça fait trois mois qu'on ne s'est pas vus mon Fred, t'as raté plein de trucs. Mais on en reparlera.
Il sort son téléphone et compose un numéro : "Ouais ma chérie ? T'es pas encore couchée là ? J'arrive, je vais partir... ouais... ouais... Par contre euh... il reste un peu de poulet ? OK, c'est cool, je fonce. Bisou."
Il me fait la bise et s'en va.

Je me retourne vers le bar pour me faire un RB. Soudain, je sens qu'on me met une main au cul. Je me retourne : c'est Marjorie.
Elle dit (avec un grand sourire presque sincère) : "Salut Fred, ça faisait longtemps ! Je vois que t'as changé de look, tu vas bien ?"
Je mets mon index sous mon nez pour feindre une fausse moustache et dit : "Fred est parti par là." J'indique la direction du bol de cacahuète posé à côté de moi.
- Arrête tes conneries, pourquoi tu ne m'as pas appelée ?
- J'étais occupé à euh... en fait, si tu veux...
Là je pense fort à Soso : Soso je t'en prie, viens à mon secours, libère moi de cette grosse pute !

Ah putain ! Je l'ai dit tout haut !