Fin de soirée

Marjorie est en train de m'engueuler : "Comment ça t'as besoin que Sophie vienne te libérer ? Hein ?"
- Ah, c'est pas parce que je t'ai aussi traitée de grosse pute que tu t'énerves ?
- J'allais y venir petit connard ! Soso m'avait entendue elle aussi. Elle se dirige vers nous, l'air intriguée. Elle tient une verre de champagne à la main... hé mais son décolleté est plus large que tout à l'heure non ? Je dis : "Où as-tu trouvé du champagne ? Soso... on voit pratiquement tes seins là..."
- C'est pas du champagne, c'est du vin blanc mélangé à la de limonade. Astucieux non ?
- Ben ça dépend, c'est pas un peu dégueulasse ?
- Complètement ! - Ah je me disais, parce que...
- Bon c'est fini vous deux ?! On discutait là...
Soso m'attrape et m'embrasse sauvagement. Puis elle regarde Marjorie et dit : "Maintenant il est à moi, va te chercher un danseur de tektonik de plus de 30kg. Fred a beaucoup souffert ces derniers temps, fous lui la paix."
Marjorie baisse la tête et s'en va en direction du balcon, probablement pour fumer une clope... ou pour sauter. On sait pas !

Je dis : "Merci ma Soso, je sais que je peux compter sur toi, t'as toujours été là pour moi. Je dis pas ça spécialement pour Marjorie, mais c'est toi qui m'a traîné de force au cimetière pour voir ma mère, tu t'es toujours occupée de moi..."
- C'est parce que je t'aime mon Fred, mais là tout de suite je vais aller vomir...
- Le faux champagne ?
Elle me fait signe que oui tout en se dirigeant vers l'autre bout du salon. Ah... elle n'a pas eu le temps d'atteindre les toilettes... Aïe ! Sur le gâteau d'anniversaire en plus. Attendez... c'était un anniversaire ?

Je fonce sur le balcon. Je ne vois pas Marjorie. Je regarde dans la rue, par acquis de conscience : je vois des pompiers. Ils ramassent le clochard sur lequel crachait Anus. J'arrache un bouquet de géraniums (euh le pluriel de "géranium", c'est pas "gérania" ? Non parce qu'en latin : templum, templum... templa... accusatif pluriel, non ? Ho et puis merde !). Donc je me saisis de mes gérania (si si, j'y tiens) et retourne précipitamment dans le salon. Là, je vois Soso qui est encore à genou, réalisant que le gâteau n'aura certainement plus jamais le même goût. Je tends mon bouquet à Claire, à moitié en larmes à la vue de son gâteau au vomi de faux champagne.
Je dis : "Joyeux anniversaire !!!" Romain et Adrien se mettent à chanter derrière moi. Romain prend la voix de Claude François pour chanter "joyeux anniversaire" et Adrien improvise un beatbox.

Claire nous regarde, dépitée. Elle dit :
- Les géraniums de ma mère...
- Euh "gérania" !
- Ta gueule ! Foutez-moi le camp tous les quatre, je veux plus vous voir de la soirée !

Je ramasse Soso qui semble affaiblie et vraiment désolé de ce qu'elle a fait. Je dis : "Romain, va nous chercher nos manteaux."
Romain se précipite dans le couloir près de l'entrée et nous rapporte nos manteaux. Je couvre Soso avec le sien et nous partons tous les quatre. J'entends quelqu'un hurler du salon : "Ben moi en tous cas, j'ai bien rigolé ! Merci les mecs !"
C'était Anus...