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Je suis chez moi avec Soso, affalé sur mon canapé. L'épisode du cimetière m'a épuisé.

La sonnerie du téléphone de Soso retentit. Elle répond et me passe le téléphone :
- Allo ?
- Allo Fred ? C'est Clem, je suis avec Romain là. Faut croire que j'ai perdu mon pari, je te croyais mort !
- T'as parié sur moi ?
- Mais non bien sûr que non, on est amis quand même...
- Hé ! Donne-moi mes 50 euros enfoiré ! (c'est Romain)
- Ouais euh... donc ouais, on peut passer chez toi ?
- Non.
Soso me lance un regard bien agressif.
- Ouais d'accord, mais pas tout de s...
La sonnette de mon appartement me hurle dans les oreilles, Soso ouvre la porte. Ces deux abrutis étaient derrière ma porte depuis le début.
Clem entre le premier et dit : "J'ai appris pour ta mère, c'est balo. Mais en même temps, un membre de ta famille en moins sur la planète, c'est un peu comme une victoire supplémentaire pour l'humanité !"
- C'est pas faux.
- Hé mais putain t'es tout maigre ! (là c'est Romain).
- J'ai arrêté les tartines au beurre/huile d'olive/nutella/saindoux.
- T'as bien raison. D'ailleurs, y'a pas à bouffer ? J'ai la dalle.

Soso se dirige vers la cuisine. On entend un remue ménage métallique et plastiqueux (c'est un mot que je viens d'inventer et j'en suis très fier), je crois qu'elle fouille dans mes placards. Elle revient trente secondes plus tard : il n'y a plus rien.
Je me lève du canapé et dit : "Si vous voulez les gars, il me reste de la merde et des mouches".
Sophie se tapote le bout du nez avec l'index et ajoute : "Avec du lait, ça pourrait passer pour des flocons d'avoine..."

Je demande : "Romain, c'est quoi ce paquet cadeau sous ton bras ?"
- Ha ça mon Fredo, c'est pour toi. Tiens, cadeau.
- Merci, c'est trop gentil.
Je déballe le truc. Je me retrouve face à une énorme couille, toute blanche. Avec un fil électrique qui en sort. Je demande : "Pourquoi tu m'offres une burne ?"
- C'est pas juste une burne, regarde, je vais la brancher.
Romain branche la couille et appuie sur un petit bouton. Le truc s'allume et se met à éclairer la pièce.
- C'est une "gonade lumineuse" ! C'est génial hein ?
- Mais putain, où t'as acheté une merde pareille ? (là c'est Soso, moi je suis aux anges devant un truc aussi génialement moche qu'inutile).
- J'ai acheté ça au BHV, la vendeuse s'est un peu foutue de ma gueule quand je lui ai demandé si elle avait des "gonades lumineuses". Quand elle a compris que je parlais d'une lampe, elle m'a aidé à en trouver une dans les rayons. Il se trouve qu'en fait, ce type de lampe s'appelle : "gonophore".

Nous nous regardons tour à tour dans les yeux, Clem, Romain, Soso et moi. Soso tire une tête de 15 mètres, Clem est mort de rire, Romain semble tout fier de sa trouvaille et moi, je commence vraiment à retrouver le sourire...