Nous passons devant la fontaine Saint-Michel, lieu de rendez-vous de tous les jeunes pseudo-hippies frustrés et métaleux qui puent le tabac et la sueur.
Je lève les yeux au ciel espérant y voir une étoile ou deux, mais que dalle, c'est comme ça Paris.
Soso s'arrête de marcher subitement et pointe la fontaine du doigt. Nous regardons un type courir en tous sens : il s’est enflammé les couilles en jouant au malin avec ses bolas. Seul son fan club s’affole avec lui. Un mec déchiré à la bière et au cannabis lui met des coups de pieds dans les burnes pour éteindre les flammes qui se sont déjà propagées jusqu’au ventre de ce pauvre débile. Pour conclure, ce dernier se jette dans la fontaine, le cul en avant.
Soso dit : "Mais comment il s'est démerdé ce con ?"
- Accident du travail, je réponds.
- En tout cas, ça sent le poulet grillé...
Nous éclatons de rire tous les trois.
Le mec chiale dans sa fontaine, en se tenant ce qui lui reste de testicules entre les mains. Des touristes japonais applaudissent et prennent des photos.
Clem dit : "Non mais franchement, s'immoler le scrotum...".
Je lui explique qu’à la base, le type n’avait probablement pas l’intention de se les cuire, mais parfois, la vie fait que… sans qu’on s’y attende… en toute innocence… à l’insu de notre volonté bienfaitrice… bla bla bla… Bon, c’est pas tout ça, mais on est putain de sacrément à la bourre !
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